2 апреля 2015 г.

Март 2015: итоги

IMG_1399 (700x700, 631Kb)
Месяцы летят, как часы. Закончился март, и я снова подвожу итоги месяца по ежемесячным планам на 2015 год.

Март: забота о мертвых

Древо рода, молитвы, воспоминания добрым словом, отпускание обид и благодарность.

Март был полон полярностей - от беззаботной радости и детской игривости до глубокого болота с болью и непониманием. Я даже в блоге почти не писала, потому что активность внутренней и оффлайн-жизни была очень высока.

У меня на март был внутренний запрос про предков, а на самом деле я начала глубоко откапывать себя саму, открывать листья капусты, разгадывать свою личную историю. Я поняла и почувствовала, что мой долг перед предками - это жить свою жизнь, не брать на себя их нерешенные вопросы, принимать свой род таким, какой он есть. Именно так я могу и роду помочь лучше всего - начиная с налаживания своей жизни. А затем первое, чем нужно заниматься - принятием своих родителей, потому что без этого ни о какой силе рода речь идти не может.

Очень сложно принять то, что все мое окружение - это моя судьба, это действительно все то, что я заслужила, это моя история. Так хочется меняться не самой, а заставить окружение реализовывать мои желания: чтоб меня любили, чтоб все помирились, чтоб мне показали пример того, что мне хочется. Так и хочется кричать: "Я заслуживаю большего!".

Сейчас я очень откровенно общаюсь с мужем и благодарна ему за принятие меня в развитии. Есть такое выражение: "Хочешь любить меня - полюби и мою тень", и это хорошо отражает мой текущий период. Проговаривание подавленных эмоций, боли, детских воспоминаний, возникающих чувств злости рождает глубокую сокровенность отношений, хотя идти в это приходится опять-таки через боль. Но есть еще такое выражение: "Без боли нет развития", и я этим также согласна.

Я хожу сейчас на расстановки в качестве заместителя. Благодаря им я увидела личность человека гораздо глубже, более разносторонне. Я поняла, насколько похожие, но все же такие разные перед каждым из нас свои "заборы". Мне стало проще принимать и себя - я не одна с кучей заморочек!!! И стало легче принимать окружающих - я начала допускать "заборы" в душе других людей и мне стало интересно узнавать человека глубже, чтобы понять истоки его проблем. Мне сложно принимать поведение и реакции окружающих без понимания, а вот со знанием причин - гораздо проще.

Удивительно, как мы слепы к тому, что нам больно увидеть! И хоть сто раз нам будут талдонить об очевидном для всех вокруг, пока не будет лично у нас внутренней готовности принять информацию, признать эмоцию своей, ничего не доходит и не осознается.

Мне открылись установки, которые я несу с собой через жизнь и которые движут мной, помимо моего осознанного желания.

"Хотеть нельзя"

"Нельзя быть вне нормы и проявлять себя"

"Нужно быть хорошей и нормальной"

"Собой быть плохо"

"Мое мнение ничего не значит, меня нет"

"Плохонькое, зато мое"

"Можно просто терпеть - и придет счастье. Счастье заслуживается временем."

"Жизнь тогда, когда яркие болезненные/негативные эмоции. Тишь и благодать - смерть."

На расстановках у меня происходит много инсайтов - я вижу себя со стороны, свои истории, хотя запрос реализовывается не мой. Мы ведь все встречается с окружающими не зря - есть чему резонировать :). Я вспоминаю свои травмы, которые я писала еще в автобиографии, и некоторые из них вижу даже по-новому. Одну из них я опишу, она очень значима в моей автобиографии: я была в третьем классе, и у нас в школе было принято праздновать Хэллоуин. Я вообще в детстве никогда не хотела участвовать в обычных детских времяпрепровождениях - игры дочки-матери, в мячик играть, догонялки, всякие праздники, мне они просто были не интересны, но я с интересом наблюдала за другими детьми, чтобы понять, что они находят для себя в этих занятиях, от чего кайфуют и иногда повторяла за ними, чтобы попробовать словить их эмоции. Хэллоуин я также никогда не понимала как праздник и не понимала, чего прикольного в том, чтобы в странных костюмах бегать по школе и друг друга пугать :). У меня был костюм с маской, чтоб я не была белой вороной, ну и я бегала со всеми и не понимала, зачем это все. В конце было чаепитие, и классная руководитель спросила: "Ну что, дети, кому праздник не понравился?", - и подняла руку одна только я. А после она спросила с воодушевлением: "А кому понравился?", и поднялись все остальные руки. Как мне потом объяснила мама, видимо, учительница задала первый вопрос для прикола, для контраста с тем, что явно всем всё понравилось, и все задорно поднимут руки на второй вопрос. Я чувствовала себя тогда очень глупо - я и не поняла праздник, и нельзя было искренне сказать, что мне было скучно. Подобные случаи были еще, после чего я просто перестала себя слышать и стала "нормальной".

А также я начала более активно заниматься своим внешним видом - чаще хожу на каблуках, продумываю образ, отдала очередную партию своих одинаковых хлопковых скучных кофточек, более-менее определила свой типаж, составила четкий список "хотелок", подстриглась наконец. И чувствую себя гораздо спокойнее и гармоничнее внешне.

Такие пироги. До предков еще далеко - я пока увлечена своей капустой как никогда раньше :).

А как ваш март? Вроде, у многих он был тяжелым из-за затмений.

И еще небольшой поток самых запомнившихся фото этого месяца, все есть в инстаграме @veravoitenko и @veravoitbeauty:
IMG_1190 (700x700, 561Kb)
IMG_0974 (700x700, 219Kb)
IMG_1062 (700x700, 334Kb)
IMG_1095 (700x700, 493Kb)
IMG_1096 (700x700, 537Kb)
IMG_1152 (700x700, 644Kb)
IMG_1274 (700x700, 678Kb)

IMG_1253 (700x700, 397Kb)

IMG_1377 (700x700, 509Kb)
IMG_1330 (700x700, 617Kb)

IMG_1540 (700x700, 612Kb)
IMG_1497 (700x700, 736Kb)

3 комментария:

  1. "Можно просто терпеть - и придет счастье. Счастье заслуживается временем" - опасная установка, так можно до старости праведно терпеть в ожидании счастья... Хотя меня больше пугает формулировка, что счастье нужно заслужить. из всех своих негативных эмоций у меня самая задавленная и разрушительная это стыд (хотя я думала, что гнев...) и из-за этого я всю жизнь чувствую себя не заслуживающей чего бы то ни было. вот как с этим работать? не представляю...

    было бы очень здорово, если бы ты написала, как проходят ваши разговоры с мужем. как ты рассказываешь свои откровенности, в какой форме, как он относится к твоим заморочкам и этапам развития. помнится, мне очень помогли такие рассказы у Юли-Ananda, но она удалила дневник (плак) У меня опыта вообще никакого, удивительно, но за 27 лет жизни я ни разу не откровенничала с мужчиной и по большому счету никто так и не узнал про мое нутро. очень хочется этому научиться, чтобы все было красиво и безболезненно для обоих. но я вспоминаю сколько во мне говна и руки опускаются Т_____Т

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Тань, я и жду до старости, а потом можно сказать: "Ах вы, гады, муж/дети/окружение/страна/мир, так и не дали мне счастья, так и не поняли меня!". Очень удобная позиция, но очень бесполезная.

      А ты понимаешь, где сформировалась твоя установка: "Счастье нужно заслужить"? Мне кажется, нужно отрывать истоки и принимать их. Было явно что-то больное, что забылось, а установку ты понесла по жизни дальше.

      Я не хочу рассказывать подробно про разговоры с мужем на всеобщее обозрение, но могу сказать, что это очень больно, потому что с моей установкой "Быть хорошей" любая откровенность и открывание моего говна делает меня плохой))) Так что меня сильно ломает, и я знаю, что говорю то, что мужу может быть неприятно или не всегда в корректной форме, а значит я ставлю под угрозу отношения. Но я знаю, что мне нужно учиться проявлять себя откровенно, пусть даже неадекватно, потому что сейчас я вижу в этом путь найти себя, признать себя и понять наконец, чего же хочу я. Это как у меня есть заштопанная наскоро без антисептиков рана, которая, вроде, закрытая, но начинает гноиться и ныть, и либо терпеть дальше увеличивающуюся ноющую боль, подавляя ее (но она, понятно, прорвется, просто резко и, возможно, необратимо), либо открыть рану, очистить, промыть и зашить аккуратно. Открывать ох как больно, и шрам по любому останется, но он будет маленький, аккуратный и не будет уже болеть. Я выбираю вскрывать и мыть.
      Мои заморочки муж пока принимает, но он тоже человек, и я понимаю, что ему тяжело.

      "по большому счету никто так и не узнал про мое нутро" = "Я так никому и не захотела открыться"

      "очень хочется этому научиться, чтобы все было красиво и безболезненно для обоих" - для меня это возможно только через опыт, то есть боль и некрасивость с тотальным признанием своего говна.

      Удалить
  2. Спасибо, Вера, что делишься, всегда с удовольствием читаю :) У меня как ни странно март прошел в ощущении потока! Тоже очень много всего было и затмения будто бы помогали, а не мешали... Но, посмотрим на последствия всех моих движений в будущем) Стараюсь слышать и слушать себя, и понимаю сколько во мне детских частей, как многое тяжело соотнести со мной 26-летней, в плане адекватности сегодняшнему моменту... Но и прекрасно могу понять, что ребенку в условиях моего детства иначе было видимо нельзя... Хорошего апреля!

    ОтветитьУдалить